DOLPHINGAMES VS. KGB 2
Привет! Мы всё ещё на свободе!
И спешим (КТО ЗНАЕТ, ЧТО БУДЕТ ЗАВТРА) продолжить и завершить (ЕСЛИ НАМ ДАДУТ) разговор о контролирующих/запрещающих/проверяющих органах корпоративного мира. Службах безопасности. Отделах внутреннего аудита. Финансовых контроллерах.
В прошлый вторник мы постарались понять, почему они ТАКИЕ и почему они с нами ТАК. В этот вторник - о том, КАК с ними надо, чтобы как минимум не мешали, как максимум - конструктивно сотрудничали. Рецептов дружбы было анонсировано пять - (1) ИНФОРМАЦИЯ, (2) КОММУНИКАЦИЯ И... ДРУЖБА, (3) НЕМНОГО ОГНЯ, (4) ДОБРОЕ СЛОВО И КОШКЕ ПРИЯТНО и (5) ВОЙНА ДО ПОБЕДНОГО.
Ниже эти рецепты изложены в подробностях и со всеми нюансами применения. Пользуйтесь - и обязательно пришлите нам фотографии с результатом!
Рецепт 1. ИНФОРМАЦИЯ. Люди боятся неизвестного, непонятного и чужого. Это закон психологии. Ещё люди не любят, когда на них давят, ставят их перед фактом и шантажируют цейтнотом, который не они создавали.
Поэтому когда вы прибегаете в соответствующую службу, потрясая заявкой на 200 К рублей и воплями, что вам завтра вести в "Аист" Уму Турман, а там берут только налом, как какая Ума Турман, да последняя уборщица знает, что она будет вести у нас новогодний корпоратив, как зачем Ума Турман, это же ослу понятно, что именно она символизирует стиль и успехи компании, сколько будет стоить - это останется между мной и нашим генеральным, и это не вашей службы дело, смету принесу, когда звезда уедет, сейчас некогда...
И что, вас удивит, когда после этого денег не дадут, самолет Нью-Йорк-Москва не прилетит, Ума свалится с расстройством желудка, ваш телефон станет прослушиваться, а у машины окажутся проткнутыми все четыре колеса? Это всё В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ.
КАК же нужно? Сообщайте о сложных/проблемных/неоднозначных проектах и зявках заблаговременно. Объясняйте суть и причину проекта максимально подробно. Не ограничьтесь формальной электронной/интранет/или как-там-у-вас-принято заявкой - придите к лицу, принимающему решение, лично. Объясните неформально, по простому, так, чтобы человек понял, поверил, проникся. Обсудите, какие могут быть подводные камни и как их преодолеть. Помните: ПРОИНФОРМИРОВАН - ЗНАЧИТ, РАЗОРУЖЁН.
Рецепт 2. КОММУНИКАЦИЯ И... ДРУЖБА. Многолетний опыт социальных и бизнес-психологов раз за разом, год за годом, десятилетие за десятилетием говорит об одном и том же: 99% наших межличностных проблем порождаются непониманием. Недостаточной или нечёткой, плохо транслированной или неправильно понятой коммуникацией. "Ну сказала бы - пива нет. А она - ПИВА НЕЕЕЕТ" (анекдот советских времён о том, почему мужик разбил окошко пивного ларька). И очень часто наши проблемы с НИМИ - это проблемы недостатка общения. Причём если в Рецепте 1 мы говорили об информировании о данном конкретном запросе/моменте/узком месте, то Рецепт 2 - более сложный... комплексный... долгий... стратегичный. Он - о мотивации. О том, как сделать так, чтобы сотрудники контролирующих корпоративных органов были готовы к долгосрочному сотрудничеству с тобой.
КАК? Строить отношения. С первого дня знакомства и не дожидаясь, пока нужда припрёт приползти к НИМ на коленях, в последний момент, когда ты для НИХ чужак, и они действуют с позиций силы. Придя в компанию и разобравшись, представиться, познакомиться, обсудить принципы сотрудничества. Услышать, что самое главное в вашем струдничестве для НИХ. Транслировать, что принципиально для тебя.
Периодически напоминать о себе - опять же, не дожидаясь и независимо от моментов вашего непосредственного сотрудничества. Дай понять, что доверяешь ИМ, как экспертам. Люди обожают давать советы - ну так спроси сотрудника СБ, как "пробить" подозрительного бойфренда младшей сестры, а у финансистки - куда же в наше тяжелое кризисное время вкладывать свои денежки...
Курилка. Храм дружбы.
*Disclaimer:
Я не курю, и против, и dolphingames принципиально не работают с табачными клиентами. НО! Как я завидовала моим курящим коллегам. Их знанию всего, что происходит в компании. Их приятельству с совершенно разными и очень полезными людьми. Я вот заместо курения "дружила" за обедами и за кофе. Спрашивала советы. Давала советы. Оказывала посильную помощь (отправляла к врачам, делилась телефонами парикмахеров и маникюрщиц, рекомендовала отличные школы, обещала узнать, сколько стоит бассейн в моем районном спорткомплексе - и обязательно выполняла обещание).
*Disclaimer-2:
Тех, кто будет обвинять меня в лицемерии, сразу отсылаю к Дейлу Карнеги. Он за меня уже на эти обвинения ответил. И в итоге, когда наступает ЧАС X, он же Время П... - есть люди, которые сделают всё, чтобы помочь тебе. Даже если ты не прав.
Помните: ДРУГ В БЕДЕ НЕ БРОСИТ.
Рецепт 3. НЕМНОГО ОГНЯ Сделайте им приятно. Все же люди. Все любят получать подарки и другие знаки внимания.
КАК? Ну что вам стоит добыть для дочки ТОГО САМОГО коллеги пару автографов упомянутой выше Умы Турман? Разве так сложно поздравить с 23м февраля? 8м марта? Днём ФСБ? Днём контроллера? Днём заместителя главного бухгалтера? Почему не пригласить этих значимых для компании и для самих себя людей на пятиминутный celebration с тортиками и шампанским успешного завершения важного проекта - который ОНИ поддержали, не зарубив?
А знаете, как изменится ИХ резко негативное отношение к спонсируемому вами спортивному мероприятию, если ОНИ смогут поприсутствовать/поучаствовать? Просто увидеть, как много брендинга компании на мероприятии? Как огромен гуманитарный или бизнес-эффект акции? Ведь люди бывают не только корыстными, но и бескорыстными. Иногда ОНИ перейдут на "вашу" сторону не из-за подарков и материальных знаков внимания, но из-за того, что им нравится то, что вы делаете. В одной российской компании (назовём её Золотые Волосы) мудрые маркетологи уже несколько лет подряд приглашает руководителя своей СБ в жюри конкурса "Мисс Золотые Волосы".
Помните: ВОВЛЕЧЕН - ЗНАЧИТ, РАЗОРУЖЁН.
Рецепт 4. ДОБРОЕ СЛОВО И КОШКЕ ПРИЯТНО Можно я ещё раз потревожу прах Дейла Карнеги? Ибо именно из его книги я, девочка из Страны Совок, где культура благодарности практически отсутствовала, узнала о валюте под названием СПАСИБО. Чуть позже девочка из Страны Совок отправилась на длительную учебу в США, где навык благодарить за оказанную услугу, говорить ИСКРЕННИЕ комплименты и замечать в человеке хорошее был имплантирован в подкорку. Этот имплантант помогает мне по жизни ничуть не меньше, чем другим девочкам другие имплантанты.
Сотрудники коммунальных служб после пяти минут общения начинают улыбаться. Одноклассники завидуют моим детям, а учителя после разговоров со мной готовы прощать сыну его игнор педагогического авторитета, а дочке бурную реакцию на дерганье за косичку. А знаете, кто во мне души не чаял в тот период моей работы, когда я работала в корпоративном бизнесе? Подчинённые? (Всем им, читающим сейчас это письмо - ПРИВЕЕТ!!). Это как раз естественно. А меня любили люди из финансовых и контролирующих служб. Хотя, как руководитель отдела маркетинга, я была источником их основной головной боли. Но именно поэтому я никогда не скупилась добрые слова и благодарность за помощь, советы, разоблачение кандидатов-сутяжников, найденное финансовое решение и пр.
Помните: ПОЛЬЩЕН - ЗНАЧИТ, РАЗОРУЖЕН.
ЗЫ: Чуть не забыла поблагодарить папу и маму, потому что, разумеется, говорить СПАСИБО научили меня именно они!!
Рецепт 5. ВОЙНА ДО ПОБЕДНОГО
(радикальный, требует виртуозного исполнения, использовать в крайнем случае)
Личный опыт. Представьте ситуацию: бывший сотрудник службы безопасности, причём не корпоративной, а самой настоящей, КэГэБэшник одним словом, становится генеральным директором одной греческой фирмы, где я работала менеджером по рекламе. Даже фамилию этого человека назову в качестве реванша. Федонюк. Сотрудники КГБ, ныне ФСБ - они разные. Есть среди них и люди достаточно интеллектуальные, чтобы написать "Ледокол"- или чтобы стать президентом большой страны. Но наш Федонюк - он был серым, посредственным, неумным и злым.
А я там в этой греческой фирме звезда, любимица хозяина, занимаюсь чем хочу, рабочие часы мои компактно размещаются между поздним просыпанием и ранним отбытием на тусовку с друзьями, рекламное агентство наше по странной случайности возглавляет мой тогдашний муж - не за откат, а потому что мне так удобнее. В свое оправдание замечу, что было мне тогда двадцать три года.
И, представляете, Федонюку это не нравится! Он решает от меня избавиться. Я сначала вообще не воспринимаю этого серого мыша серьезно. Кто он - и кто я? Но он действует последовательно и методично - методами сами знаете какими. Фиксирует мои приходы и уходы. Просит меня ежедневно составлять список запланированных дел и отмечать выполненные. Фотографирует меня, увлеченно читающей на рабочем месте Роберта Асприна. Вызывает к себе недовольного руководством менеджера из рекламного агентства, и тот пишет телегу про то, какие я получаю откаты.
Дождавшись приезда хозяина, Федонюк представляет тому любовно подобранный пакет компромата. Их беседа длится часа три. После чего меня вызывают в кабинет и начинают допрашивать. Видно, что хозяин, при всей любви ко мне, верит внушительным доказательствам, собранным Федонюком. Я начинаю лепетать, оправдываться, огрызаться и понимаю своим двадцатитрёхлетним умишком, что тон взят неверный. Прервавшись на полуслове, вылетаю из кабинета, из офиса, мчусь домой, сваливаю вещи в рюкзак, хватаю свой mountain bike и тем же вечером сажусь на междугородный автобус до Плёса.
Где провожу две прекрасных недели, совершенно забыв о работе и не выходя на связь (напомню, что мобильных телефонов тогда не существовало... правда, мои дети этому не верят). Да, забыла сказать, перед выходом из офиса я пишу короткий мейл хозяину, в котором ставлю ультиматум: или я или Федонюк. Две недели спустя я возвращаюсь домой. Вечером звонит коллега, умоляя меня вернуться от имени хозяина и коллектива. Федонюк уволен и, уходя из кабинета, забрал из сейфа 100 тыс долларов.
Поскольку эти деньги были черным зарплатным налом, вернуть их законным путём невозможно. Я возвращаюсь в офис победителем и работаю там ещё долго и счастливо.
К чему эта долгая история из моего профессионального детства? К тому, что иногда использовать рецепты 1-4 бесполезно.
Либо антагонизм между вами достиг такого уровня, что не вылечить уже ни лестью, ни открытостью, ни чашечкой кофе.
Либо ваш оппонент непрофессионален и непроходимо туп.
Либо он вовсе не туп, но коррумпирован - куплен конкурентом вашего поставщика; хочет, чтобы вы поделились с ним воображаемыми миллионами; "тормозит" любой проект, в котором не видит личной материальной выгоды.
Во всех этих радикальных случаях можно бороться. Если вы видите шанс на победу.
КАК? Для этого ваша репутация и политическая сила в компании/бизнесе должна равняться 10 по 10-балльной шкале. Для этого вы должны понять, каких лиц нужно использовать в качестве союзников, кого нейтрализовать, и кому бить челом (в одной из следующих рассылок расскажем про Карту Заинтересованных Сторон). И вам, как это не грустно, необходимо пользоваться ИХ методами.
Собирать факты и данные, свидетельствующие о тёмном прошлом, взяточничестве и злоупотреблении служебным положением. Оценить причиненный саботажем ущерб для бизнеса. И, собрав все ресурсы, данные и сторонников, нанести удар. И помните: начав войну, её надо вести до победного, то есть до увольнения оппонента... нет, теперь уже врага. Вместе в одной организации вы сосуществовать не сможете.
Помните: ИЛИ ВЫ ИХ, ИЛИ ОНИ ВАС.
На какой-то мрачной ноте заканчиваю я свои советы о том, как подружиться с "корпоративным КГБ"... Надеюсь всё же, что обойдется рецептами 1-4.
Потому что DOLPHINGAMES ЗА МИР И ПРОТИВ ВОЙНЫ! PEACE!
www.dolphingames.ru
